原創(chuàng) 壹心理 

周旋|作者

樸素的樹、如歡|編輯

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今天，壹心理想和你聊聊：“親密關(guān)系中的報(bào)復(fù)”

離婚后，前任成了最恐怖的存在

看到一個(gè)女孩的帖子。

戀愛10個(gè)月，因?yàn)榭偸浅臣?，姑娘心累提了分手?/p>

男生卻不依不饒。

先是電話騷擾，然后是生命威脅。

女孩不堪其擾，換工作，換住處。

最后還是在一個(gè)工作場合見到了，男生直接推倒女孩，還搶了她手機(jī)。好在人多，沒出什么大事。

女孩不知道怎么辦，發(fā)帖求助。

有人說這還算好的。

網(wǎng)紅拉姆，明明已經(jīng)離婚了，前夫唐某卻突然向她身上潑汽油，之后縱火。

不久，拉姆不治身亡。

這世界怎么了？

好好的分手不好么，為什么一定要搞得家破人亡？

曾經(jīng)有檢察官做過調(diào)查，2017年重慶的62份故意殺人判決書里，殺妻占23%，殺女友占7%，合計(jì)30%，比其他種類都要多。

嚇人吧？

世界上最甜蜜的關(guān)系，變臉后就成了最恐怖的存在。

打開百度，輸入“分手后報(bào)復(fù)”，能搜出1千4百萬條結(jié)果，報(bào)復(fù)前任的方法各種各樣。

我看了一下，最成熟的報(bào)復(fù)是過好自己、放下過去；最幼稚的報(bào)復(fù)是跑到對方背后做小動作；最殘忍的報(bào)復(fù)是毀掉對方。

毫無疑問，這些毀掉前妻或前女友的人，直接選擇了最狠的這一種。

為什么分開后，總有人想報(bào)復(fù)

而為什么要報(bào)復(fù)，無非是因?yàn)樾袃凑咴谑ヒ欢侮P(guān)系后，體驗(yàn)到了這三種感受：

第一個(gè)是極端的憤怒。

人的感受層次是非常豐富的，有表層情緒，也有深層情緒，有基本情緒也有復(fù)合情緒。

比如，一個(gè)人失戀或者離婚，表層情緒有憤怒、委屈，深一點(diǎn)的情緒有無助和失望，更深一點(diǎn)的有悲傷、絕望、被拋棄感......

這些情緒是混合在一起的，如果能好好區(qū)分和表達(dá)，就能療愈。

但是，一個(gè)情緒分化不好的人，他很難體會到深層情緒，他只能體會到最淺層、最易表達(dá)出來的情緒，那就是憤怒。

但憤怒是一種破壞力非常強(qiáng)的情緒，如果只能體驗(yàn)到憤怒，那么，這種憤怒的情緒就會不斷發(fā)酵，最終失去理智，釀成大禍。

第二個(gè)感受是不甘心。

這種不甘心在于，我對TA太好，付出太多。

而我之所以愿意這么付出，是因?yàn)槲业娜松?jīng)驗(yàn)里，就是只有拼命的付出，才會有人喜歡我，只要我拼命付出，你就會因?yàn)槲业母冻龌貓?bào)我。

可惜，愛情并非親情，這種被付出“捆綁”的愛情，對方可以選擇不接受。

所以，付出者原本想有朝一日翻身農(nóng)奴把歌唱的，沒想到，歌沒唱成，自己被甩了。

這樣的人，一邊在關(guān)系中跪舔，一邊又看不起曾經(jīng)舔到無下限的自己。

第三個(gè)感受是極度的自卑感。

阿德勒說，每當(dāng)我們看到有人脾氣暴躁、情緒起伏很大，就能推斷他們應(yīng)該有強(qiáng)烈的自卑感。

有人認(rèn)為，這些不允許前妻或者女友離開的人，是因?yàn)闃O度的自戀。

但其實(shí)，他們會做出這種極端的行動，是因?yàn)閮?nèi)心深處極度的自卑。

在他們眼里，關(guān)系都是二元的：我喜歡你，你就要喜歡我，你不喜歡我，就是你嫌棄我不好。

所以，在他們的眼里，如果不是愛，那么就是恨。沒有彈性，也缺乏回旋。

這種自卑情結(jié)太強(qiáng)烈，讓他們始終覺得自己仿佛孤身一人身陷敵營。

一旦遭遇危險(xiǎn)，他們的這種自卑情結(jié)就會被喚起，使他們轉(zhuǎn)而去追求一種優(yōu)越感。

而在這些報(bào)復(fù)者心里，他們認(rèn)定的優(yōu)越即是：你看不起我，所以我要通過最極端的方式，比如奪去你的生命，讓你明白我的厲害！

所有的恨，本質(zhì)上都是害怕自己不被愛

這些人之所以會出現(xiàn)以上的情緒體驗(yàn)，其實(shí)都和情感依附相關(guān)。

情感依附是我們小時(shí)候，和父母相處的過程中，形成的一種跟人情感鏈接的風(fēng)格。

分為安全依附和不安全依附。

安全依附的人，即使失去一段感情，我們只會覺得，是兩個(gè)人不合適，我依然可以笑著告別，繼續(xù)尋找，相信自己值得擁有愛。

而不安全依附的人，他們在關(guān)系中面對分離時(shí)，很容易體驗(yàn)到被拒絕、被遺棄的情緒，這些情緒都在提醒他：

“我不值得愛”

“沒有人會接納我”

“我是個(gè)失敗者”

每當(dāng)危機(jī)出現(xiàn)，這些情緒就跳出來，不斷地敲打著他。

一個(gè)孩子得不到想要的東西時(shí)會做什么？哭鬧、糾纏、滿地打滾、甚至不惜搞破壞。

這是人類最原始的情緒應(yīng)對方式。

但孩子在成長過程中，會慢慢發(fā)展出成熟的應(yīng)對方式，比如調(diào)整期待、和人商量等。

如果這期間，重要他人缺位或者不能正常發(fā)揮作用，那么，這個(gè)人就沒辦法發(fā)展出成熟的應(yīng)對方式。

一旦發(fā)生沖突，他感受到了危機(jī)，就會立即退回到原始的情緒方式里。

所以，那些平時(shí)衣冠楚楚、彬彬有禮的人，一旦觸發(fā)了他的情緒爆點(diǎn)，他就會立刻失去了原來的克制，看上去就像完全變了一個(gè)人，就是這個(gè)原因。

怎樣應(yīng)對分離危機(jī)，開啟新生活？

如果我們察覺到自己是不安全情感依附型，那么我們能做的，就是在極端情緒出來的時(shí)候，多一點(diǎn)覺察，讓自己慢一點(diǎn)，體會這種情緒在告訴我們什么。

或者在專業(yè)咨詢師的幫助下，去好好照顧和分化我們的情緒，處理過去的情感依附創(chuàng)傷，然后以正當(dāng)?shù)姆绞阶哌M(jìn)親密關(guān)系。

如果身邊有人是不安全依附型，也不要太緊張。

其實(shí)，不安全型依附在生活中有很多，一般來說，只要不是極端案例，并不可怕，相處起來，也并不困難。

那么，如果我們的伴侶是極端的不安全依附型，要怎么辦呢？

三個(gè)方法給到大家：

a. 識別他的情感需求模式。

這樣的人，在進(jìn)入關(guān)系之初，很容易用示弱來博取你的愛。

通過付出的方式，讓你無法拒絕他，來達(dá)到他的目的。

如果對方總是在關(guān)系中過分付出，經(jīng)常讓你感動到不行，簡直不敢相信有一個(gè)人會這么愛自己。

那么，你就要注意了，對方可能只是通過這種方式來實(shí)現(xiàn)對你的控制。

b. 創(chuàng)造機(jī)會，讓對方覺得“你配不上他”

如果想要分手的是你，切記不要在分手時(shí)侮辱、貶低和刺激對方。一定要給對方留足面子。更何況，貶低對方，其實(shí)也在貶低那個(gè)曾經(jīng)和他在一起的自己。

所以，不妨放下你溫柔可人的形象，給他展示你“不好的一面”，但是注意不是撒潑，而是創(chuàng)造一些現(xiàn)實(shí)困境，讓他覺得“你不行”，從而嫌你不好，自動退出。

比如，找他借錢、夸大家里的經(jīng)濟(jì)困難、向他散播負(fù)能量等。這樣的方法網(wǎng)上有很多。

c. 不要貪戀、不要糾纏、安全第一

如果根據(jù)你的了解，對方思維極端，情緒極度容易失控，那么，千萬不要心存僥幸。

不要貪戀對方財(cái)物。

很多極端案例都有一個(gè)共同點(diǎn)：男方在財(cái)務(wù)上有巨額損失，人財(cái)兩空，一時(shí)間覺得人生灰暗，起了殺心。

另外，也不要糾纏，不要讓對方覺得，你在給他希望。

有次我看到一個(gè)視頻，男的跪在地上問女人，到底我哪里不好，我可以改。女人就站在那里細(xì)數(shù)，你哪里做得不好，你給我買的禮物不對。

非常不建議這樣做，在你看來，是讓對方死心，而在對方看來，你是在給他希望。你可以直接跟他說，你真的很好，是我不好，謝謝你。

然后立即走掉，不要戀戰(zhàn)。

該躲就躲，為了生命，該放棄的一定要放棄；

分手后對方提出單獨(dú)見面，不要赴約；對方以自殘、自殺脅迫的，不予理會，實(shí)在擔(dān)心，可以報(bào)警。

寫在最后

根據(jù)阿德勒的理論，這樣的人外強(qiáng)中干，表面上看著強(qiáng)大，其實(shí)本質(zhì)上欺軟怕硬。

所以，他們在選擇對象的時(shí)候，通常不會選一個(gè)內(nèi)在能量飽滿的女人，而是那些善良、缺愛、無法拒絕別人的女人。

他們不是因?yàn)榫芙^暴怒，而是因?yàn)椤斑@樣的女生，都敢拒絕我”失去理智。

沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。

所以，如果想要一個(gè)真正的好男人，就要先掐滅自己“霸總”的幻想。

先成為一個(gè)獨(dú)立果敢的女人。

這樣，渣男才不會近身。

世界和我愛著你。

- The End -

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