先是一條短信對方?jīng)]回。

然后就變成了十條。你打去的電話沒人接，時間一分分過去，沉默越來越深。這時你可能開始擔(dān)憂了：是朋友出了意外嗎？不然怎么會突然沒了音信呢？后來，社交媒體上出現(xiàn)了一條更新，或者你們都認(rèn)識的一位朋友揭曉了答案：你那位曾經(jīng)的密友還活著，而且活得很好。

但他畢竟從你的生活中消失了，他對你玩了一回神隱。

神隱，相當(dāng)于成年人版的“把手指塞在耳朵里大喊‘我聽不見你在說啥啦啦啦啦啦！’” | timsackett.com

“神隱”（ghosting），也可以翻譯成“鬼匿”或者“一聲不吭人間蒸發(fā)”，意思是不做解釋就切斷一切聯(lián)系。這個詞不久前才流行起來，但這種行為的歷史卻可能和人類交往的歷史一樣悠久。

神隱的說法最初源于情場，但現(xiàn)在朋友之間也相互神隱，甚至在職場上它也形成了一股風(fēng)潮：芝加哥聯(lián)邦儲備銀行在去年一份就業(yè)趨勢報告中寫道，不少雇主已經(jīng)“自稱遭到了神隱，下屬不打招呼就不來上班了，而且無論如何都聯(lián)系不上”。

神隱無疑是一種奇怪的行為——

前不久還是喜歡的對象，

為什么一轉(zhuǎn)眼就能殘忍地離開？

為什么一聲不響就拋下工作，

甚至懶得在便箋上隨手寫下“辭職”二字？

這種行為的動機是什么？

在結(jié)束一段關(guān)系的時候，

有些人是否特別喜歡在各種策略中選擇神隱？

神隱對于被神隱的人又有怎樣的影響？

……

神隱：不是新鮮事，只是變明顯了

神隱是一種常見現(xiàn)象，任何人都可能遇到。

突然之間，發(fā)過去的消息就石沉大海。堅持發(fā)送多條后，微信顯示“對方開啟了朋友驗證，你還不是ta的朋友”。

點贊之交的網(wǎng)友神隱了，是“微型神隱”。來往較多的親友神隱了，是“中型神隱”。戀人家人神隱了，是“大型神隱”。大型神隱是重量級的，它撼動你的生活，讓你措手不及。

我們會“神隱”工作，工作也會“神隱”我們 | Twitter

心理學(xué)家直到最近才開始探索這些問題。美國南卡羅來納州石山市溫思羅普大學(xué)心理學(xué)系的副教授塔拉·科林斯（Tara Collins）指出：“關(guān)于神隱這個主題并沒有多少論文發(fā)表?！钡睦韺W(xué)中有些既有知識可以對上號。

2018年《社會和私人關(guān)系期刊》上刊登了一項針對1300人的研究，其中有四分之一都自稱被伴侶神隱過，五分之一自稱神隱過別人。朋友間的神隱或許更加普遍，有超過三分之一的研究對象都自稱神隱過一個朋友或被朋友神隱過。真實的數(shù)字可能比這還高：另有一項2018年的調(diào)查顯示，有65％的對象說自己神隱過伴侶，72％說自己被伴侶神隱過。

終止戀情也不是什么新鮮事，人們在終止戀情時有幾種策略可以選擇。也許用神隱來分手早就存在，只是我們剛剛才認(rèn)識到了它是一種常見的策略，因為技術(shù)改變了我們的交往形式。

“我認(rèn)為不理睬別人的做法已經(jīng)存在了很久，只是現(xiàn)在有了社交媒體和技術(shù)，才使這種做法比以往明顯了許多?！笨屏炙拐f，“現(xiàn)在要保持聯(lián)系很簡單，而一旦別人故意不和你聯(lián)系，你也很容易就能感覺到。”

神隱這種絕交手段也許是隨著新技術(shù)流行開來的。短信、網(wǎng)上約會和社交網(wǎng)絡(luò)改變了人和人聯(lián)結(jié)的方式，也改變了我們尋找戀人的方式。今天的人們可以和從前絕不可能認(rèn)識的網(wǎng)友約會，而不必指望在街角商店偶遇或是在朋友家的聚會上相識。但科林斯指出，沒有了一張共同的社會網(wǎng)絡(luò)將兩個陌生人維系在一起，人很容易就能拋下一段關(guān)系并就此消失。

有些人害怕面對沖突，不想在分手或者辭職時陷入激烈混亂的談話。而且比起冗長的談判、挽留，神隱看上去簡直是一種“優(yōu)雅”的結(jié)束。最妙的是，假如你和對方的人際圈幾乎不重合。你不認(rèn)識對方的朋友，對方也不知道你的地址。你們唯一的聯(lián)系方式是通過手機……那么即使你從對方的世界里神隱，也不會有什么后果，心里的一點小內(nèi)疚除外。

有時候神隱的人還會突然“復(fù)活”，令人滿頭問號 | Twitter

在戀情里神隱的人：愛逃避，信命運

被神隱時，人們常常會反省自身的不是：一定是自己做了錯事、不夠完美或是哪里有缺陷。但實際上，神隱更多揭示了神隱者的特質(zhì)，而非被神隱者的性格。

2012年發(fā)表在《人格研究雜志》的一篇論文中，科林斯和同事分析了分手策略并指出了比較常見的幾種。

“公開攤牌”策略，即伴侶通過直接討論結(jié)束關(guān)系。

“逃避”策略，即伴侶中的一方減少與另一方的接觸、避免在將來見面、或是不再透露自己的私人生活。

“自我怪罪”策略，一般的說法就是“不是你的問題，是我的問題”。

“抬高成本”策略，故意把關(guān)系弄得一團糟，迫使對方?jīng)Q定分手。

“居間溝通”策略，向第三方訴說你的分手愿望，并寄希望于第三方將你的心意傳達給伴侶。這個第三方不單指人，也可以是一封分手電郵，在前數(shù)字時代也許就是一封分手信。

在這些策略中，神隱最像是逃避和居間溝通的組合：你一方面避免和對方見面交談，一方面又用社交網(wǎng)絡(luò)作為第三方來知會對方，你已經(jīng)將這段關(guān)系拋在了身后。

和神隱最相似的逃避策略及居間溝通策略，采用這兩種策略的人一般是逃避依戀型（avoidant attachment style），容易在交往中逃避親密的情緒?！澳切┎幌矚g親密情緒的人，也更有可能會神隱?！笨屏炙拐f。

圖 | The Modern Man

除此之外，還有其他因素在引導(dǎo)人們神隱。

在2018年一項研究中，研究者將對象分成了兩組：一組對未來抱有固定心態(tài)（fixed mindset），他們相信命運，認(rèn)為一段戀情的成敗早已注定。另一組懷著成長心態(tài)（growth mindset），認(rèn)為戀情需要努力經(jīng)營才能成長。

其中有強烈宿命感的一組認(rèn)為神隱是結(jié)束戀情恰當(dāng)方式的幾率比另外那組高出了60％，他們在實際戀愛中也更可能神隱。而堅信成長的那組認(rèn)同神隱的比例則比宿命組低了40％。這項研究同樣發(fā)表在《社會和私人關(guān)系雜志》上。畢竟，假如你相信“天定伴侶”“命中注定”，那么在“錯誤對象”的身上就沒必要投入太多精力。

何必彬彬有禮地道別呢？太費時間了。那只是一個錯誤，而錯誤是可以置之不理的 | woollymag.com

被戀人神隱的人：受到了成噸的心理傷害

雖然對神隱造成的心理傷害還沒有太多研究，但是心理學(xué)家在很早之前就考察了一個類似的現(xiàn)象，那就是用沉默來放逐某人或?qū)⑺懦獬錾鐣?/p>

放逐（ostracism）會對被排斥者造成傷害，有研究顯示被排斥會在腦中激活與真實的身體疼痛相同的通路。本來就低自尊的人，更會受到神隱的傷害。相比于那些相信自我價值、覺得自己值得被愛的高自尊人士，低自尊人士在遭遇拒絕時，大腦制造的內(nèi)源性阿片類物質(zhì)更少，也就更難給自己“止痛”。

缺乏溝通的分手還會把人拋進一個困惑的窘境，使他不知道該如何行動應(yīng)對。埃默里大學(xué)的心理學(xué)家詹妮斯·維豪爾（Jennice Vilhauer）在《今日心理學(xué)》雜志上寫道：“與人保持聯(lián)結(jié)對我們的生存極為重要，我們的腦因此演化出了一套社會監(jiān)察體系，它負責(zé)捕捉環(huán)境中的線索，并使我們做出正確的社交反應(yīng)。這些社交線索是我們據(jù)以調(diào)節(jié)行為的標(biāo)桿。而神隱會斬斷這些常見的線索，使你感覺自己情緒失調(diào)，對行為也失去了控制。”

這或許也是為什么有些人認(rèn)為神隱是最傷人的分手方式。直接攤牌被甩都還要好受一點。

不明白到底是“對話結(jié)束了”，還是“我被人神隱了“ | memegenerator.net

一旦陷入這種境地，人們就會格外難受。他們不僅要消化受到排斥的痛苦，還要負擔(dān)堆積如山的未解之謎造成的壓力：到底哪里出了問題？是自己做錯了什么才使關(guān)系結(jié)束了嗎？是對方突然意識到了自己糟糕的缺點嗎？是自己惹朋友不開心了嗎？還是伴侶離開自己去找別人了？

正常分手里會有的社交線索，神隱里統(tǒng)統(tǒng)沒有。只留下一種懸而不決、模棱兩可的感覺。神隱讓你懷疑自己，摧毀你的自信心，讓你沒有機會去修正事情解決問題。冷戰(zhàn)是傷人的，而神隱是最極端的冷戰(zhàn)。

戀愛專家一般會建議我們放棄神隱的人。如果你禁不住誘惑要和他聯(lián)系，就先仔細想想你所期待的是怎樣的結(jié)果。對方神隱了你，說明他無法健康地應(yīng)付沖突，說明他習(xí)慣于回避和否認(rèn)，因此還難以建立一段成熟的關(guān)系。

問問自己：你是否真想和這樣的人重歸于好？

要抵制在網(wǎng)上追蹤對方的誘惑。如果實在無法放手，不妨直面對方，告訴他神隱的做法是不對、不成熟的、既不禮貌也不善良的，那樣或許能讓你釋然。然后放下糾結(jié)，繼續(xù)生活。

神隱的對象，不是好對象。ta能神隱一次，就能神隱第二次 | gawker

同時，我們也要避免自己成為神隱者。

分離是自然的，有開始就可能有結(jié)束，有時候最好的結(jié)局就是分開。但神隱對別人是不公平的，那是一種被動攻擊，是為了保護自己而犧牲了對方的感受。如果對方值得你尊重，他就值得你在消失前告訴他發(fā)生了什么。

另外，真正地給感情一個結(jié)束，對想要分手的人也有好處。坦誠你的感受，會讓你血壓更低，壓力更輕。如果你沒做錯什么，不用說“對不起”，誠實面對自己的感受，明確地說“不行”“我想結(jié)束”即可。

練習(xí)帶有同情的直接溝通。直接攤牌可能使被甩的人痛苦，但要記?。涸谒蟹质植呗灾?，這是人們最能接受的一種。

作者：Bahar Gholipour

翻譯：紅豬

編輯：游識猷，Iris

參考文獻

[1].Bahar Gholipour. (2019). Why Do People Ghost? https://www.livescience.com/64661-why-people-ghost.html

[2].Popescu, A. (2019). Why People Ghost — and How to Get Over It. The New York Times. https://www.nytimes.com/2019/01/22/smarter-living/why-people-ghost-and-how-to-get-over-it.html

[3].7 Essential Psychological Truths About Ghosting. (2019). https://www.psychologytoday.com/us/blog/i-hear-you/201902/7-essential-psychological-truths-about-ghosting

[4].Freedman, G., Powell, D. N., Le, B., & Williams, K. D. (2018). Ghosting and destiny: Implicit theories of relationships predict beliefs about ghosting. Journal of Social and Personal Relationships, 36(3), 905–924. https://doi.org/10.1177/0265407517748791

[5].Collins, T. J., & Gillath, O. (2012). Attachment, breakup strategies, and associated outcomes: The effects of security enhancement on the selection of breakup strategies. Journal of Research in Personality, 46(2), 210-222.

本文來自果殼，未經(jīng)授權(quán)不得轉(zhuǎn)載.

閱讀原文