圖源：《無法成為野獸的我們》劇照

沒有幸福感可言，是當代中年人的普遍共識。??

那什么是幸福？它的理論解釋是指人類基于自身的滿足感、安全感而主觀產(chǎn)生的欣喜與愉悅的情緒，是人的一種心理感受。

年輕人朝氣蓬勃，因為“年輕”本來就是一種資本，未來有無限的可能，所以不會有太多時間飛逝的不安全感；而老年人的人生幾近尾聲，有了更多的人生經(jīng)驗與積累，也因此更容易獲得滿足感。?????

因此，被夾在中間的中年人，似乎成了最“不幸?！钡囊粋€群體。

正如但丁在《神曲》開篇的那段表述：“當我在人生的旅途游走過半的時候，某天，不經(jīng)意踏進一片幽暗的森林，在其中迷失了前進的方向。那片森林荒涼、崎嶇而無邊無際，身處其中所感受的煎熬讓人痛不欲生。只要一想起，就覺得不寒而栗，毛骨悚然?！?/p>

這種感覺或許并不是我們的一種錯覺，它是客觀存在的。

2008年，英國經(jīng)濟學教授奧斯瓦爾德提出了“U型幸福曲線”，這項基于幾十個國家、包含數(shù)十萬人的巨大數(shù)據(jù)集的研究結果表明，隨著年齡的增長，人一生中的幸福感水平呈現(xiàn)出“U型曲線”，幸福感大約在中年時最低。

2010年，英國新聞雜志《經(jīng)濟學人》和美國聯(lián)合對30多萬美國人進行了一項蓋洛普調查，發(fā)現(xiàn)U型幸福曲線的底部同樣位于40歲晚期~50歲早期。

2012 年，奧斯瓦爾德教授查看了 27 個歐洲國家和美國的抗抑郁藥物銷售數(shù)據(jù)，發(fā)現(xiàn) 40 歲左右，人們最可能服用抗抑郁藥。

2015年，在我國進行的一次居民幸福感調查結果中也顯示，幸福感相對最低的年齡段是31歲~ 45歲，而60歲以上人群的幸福感最高。

發(fā)達國家的幸福感曲線

發(fā)展中國家的幸福感曲線

基于以上的理論研究結果，中年可能真的是人一生中最不快樂的時期。

那可能就會有人問，到底什么時候才是中年期？

其實和“中產(chǎn)”一樣，受個體的生理條件、所處的環(huán)境、社會地位等差異的影響，我們很難去界定“中年”到底是從多少歲開始，又在多少歲時結束，它的邊界本身是很模糊的，更取決于個體自身的感受。

這種步入中年的感受，主要來源于兩方面的變化：一是身體狀況的改變，比如明顯感覺到不再年輕、身體機能下降，出現(xiàn)體重增長、頸椎腰椎疼痛等癥狀；二是社會角色的改變，比如成為一個家庭的主要收入來源和重大事宜的決策者等。

但中年時期的主觀痛苦，并不全是由這些客觀改變所引起。

無論是經(jīng)濟學家，還是心理學家，也都很難給出一個具有普適性的解決方法，因為生活真的太復雜了，每個人的情況又不盡相同。

因此，我們也只能拋開宏觀敘事，從現(xiàn)實的角度出發(fā)，一點一點地剖析問題，去尋找一個對于城市普通中年行之有效的快樂法則。???

一、正?；J識“中年危機”

奧斯瓦爾德教授說，假如人們意識到感覺人生灰暗其實是中年常態(tài)，或許能幫助他們更好地度過這一階段。

心理學上有一個治療術語，叫做“正?；保褪怯脕韼椭藗円庾R到自己的情況并非個例，也不是病態(tài)。

我們對中年時期的這種焦慮、迷茫與自我萎靡，就應該有一個“正常化”的認識，就像是大多數(shù)人都會經(jīng)歷青春期的情緒波動一樣，這是一個正常成年人都會經(jīng)歷的自然過程，而不是危機。

很多時候，我們會認為缺錢+缺精力=中年危機。?????????????????????????????????????

關于這個問題，最早提出“幸福曲線”理論的喬納森·勞赫認為自己就是一個典型的反面例子。??

喬納森·勞赫畢業(yè)于耶魯大學，出版過很多本書，是2005年美國國家雜志獎獲得者，2010年美國國家頭條新聞獎獲得者，這兩個獎項是美國久負盛名的雜志評論獎。被廣泛認為是美國評論界極具原創(chuàng)性和極多才多藝的人之一。

家庭美滿、名利雙收，客觀來講，喬納森·勞赫是不會有什么中年危機的。

但他在40歲時這樣形容自己的感受：“我居然厭倦了這些積極的變化，這簡直不可理喻。我為什么沒有成就感？”

所以，在喬納森·勞赫看來，中年危機和客觀狀態(tài)很多時候并沒有什么直接的關聯(lián)。????

我是贊同這種說法的，否則的話，中國互聯(lián)網(wǎng)鼻祖級人物張朝陽、坐擁百億的美團二號人物王慧文就不會得抑郁癥了。

這個過程縱使令人煩躁不安，但解決的辦法也很簡單，就是靜靜地等待它過去即可。

在幸福曲線及其特有的反饋陷阱的背景下，等待并不是種被動的策略，也不等于什么都不做。等待是與時間合作的一種方式，做時間的朋友。

耐心并不是給所有人的全部答案，但它本身就是答案的一部分。

二、別讓理想化心理預期拖垮你?

回到現(xiàn)實的實操上來，首先是心理上要降低預期，這一點是老生常談，但人在順風順水的時候，是很難真正去居安思危和未雨綢繆的。

尤其是很多生活在城市里的中產(chǎn)，可能從事著互聯(lián)網(wǎng)、金融這樣讓人羨慕的行業(yè)，在公司做到了一個小小的管理層的位置，享受到了時代發(fā)展的紅利，這也很容易給人帶來一種錯覺，誤以為持有的資產(chǎn)會繼續(xù)上漲、自己可以一直拿高薪、美好的生活會一直這樣持續(xù)下去。?????????????

我身邊不少的中產(chǎn)朋友在頭兩年就陷入了這樣的預期陷阱，明明是個高級打工人，卻貸款上千萬買房，老婆辭職帶娃，孩子從小就讀國際學?！@真的不是瞎傳，他們實際就是這么干的。

當我們對著熱搜中被降薪裁員的人命運唏噓不已時，殊不知他們的今天就是我們的明天。

這讓我想起英國詩人約翰·多恩的詩：“無論誰死了，都是我的一部分在死去，因為我包含在人類這個概念里。因此，不要問喪鐘為誰而鳴，喪鐘為你而鳴。”

行業(yè)興衰有其自然規(guī)律，人拿時代是沒有辦法的。

城市中產(chǎn)不可能總希冀著可以一直向上流動，房貸未來還起來有壓力，反向置換不是個壞事，全職太太該去找工作就找工作，父母接不到身邊孝敬就暫時不接，要放下過去對自我的理想化想象。

否則，預期與現(xiàn)實產(chǎn)生的落差只會給人帶來失望，失望積累的越多人就越痛苦。

比起一味地追求向上移動，能夠自由移動才是一種幸福的能力，你在任何位置，無論是向上還是向下，向東還是向西，都能夠從容地去體驗、去享受。

每個人的自身條件、性格、愛好和生活方式都不盡相同，甚至是所處的時代背景都不一樣，所以沒有必要都去爬同一個社會金字塔。??????????????

當然，這不是勸你直接“躺平”。如果你稍微了解一點心理學上的知識，就會知道“躺平”不是件容易的事，不僅僅是物質上的要求，人還有獲得精神反饋的需求，所以我們經(jīng)常能看到比如拼多多的黃崢、小米的雷軍這些大佬們在功成名就之后依然在折騰、在探索一些新的事物。

因此，中年人還是要繼續(xù)去做該做的事、正確的事，但比起最終能做成什么，更重要的是我們能用一個什么樣的心態(tài)去面對，只是別讓不切實際的夢想，去打亂你一個正常的生活節(jié)奏。

三、行動上處理好家庭關系

中年是一個人履行一整套社會責任和個人責任的時期，多重角色往往也給普通人帶來了更大的壓力。?

上世紀八十年代初，潘虹的成名作電影《人到中年》，放到現(xiàn)在也依然是大多數(shù)中年人生活的真實寫照，中年人的固定搭配好像就是上有老下有小，生活里的困難是按下葫蘆浮起瓢，問題似乎永遠都解決不完。

中年人時常會陷入這種剪不斷理還亂的痛苦家庭關系中。在社會關系中，老板、同事不好可以隨時換，但是家庭里的親密關系卻很難用同樣粗暴的方式來解決。

我們經(jīng)常會聽到這樣一句話，人到中年，才發(fā)現(xiàn)家人才是最重要的。所以，如果能盡早地理順親子、夫妻間的親密關系，可以有效地減少中年時期幸福感的消耗。???

首先是親子關系，孩子的成長需要父母的呵護，但不要做自我犧牲式的付出。

英國精神分析學家溫尼科特提出過一個“Good enough mother（60分的媽媽）”的育兒理論，意思就是不能做差勁的媽媽，但也不必是完美的媽媽，剛剛好就可以了，事無巨細、面面俱到反倒成為孩子在長成一個自立、自強、有擔當?shù)娜诉@條路上的絆腳石。

其次是夫妻關系，是相互依附卻又彼此獨立的存在。對于女性而言，現(xiàn)實和影視劇里從來都不乏自我犧牲后人財兩空的失敗案例。

所以說到底，還是要把關注點多放在自己的身上，在有能力打拼的時候，多積累點傍身的物質和技能。

很多時候，我們感到無比的痛苦，就是因為我們把自己的付出和期待都寄托在了伴侶、子女的身上，而對方又沒能如你所愿。

其實，即便你是被社會所認為“最焦慮”的全職媽媽，只要你愿意，人生也有很多的可能性，不一定局限于能賺錢、會做家務，你可能還會唱歌、跳舞、寫文章等等，當你生命中的種種可能性和雄心重新回來后，你的快樂也就隨之而來。

當然，被親密關系困擾并不是中年女性的專屬，它同樣也困擾著男性。

比如一些能力非常不錯的中產(chǎn)男性，在年輕氣盛、事業(yè)蒸蒸日上的時候，信誓旦旦承諾要養(yǎng)妻子一輩子，對方在徹底回歸家庭后，漸漸成了溫水煮青蛙，很難再重新回到社會參與競爭。

等到中年危機時刻來臨時，才意識到世事無常，多數(shù)人的人生并不能幾十年如一日地高歌猛進，能有個可以助自己一臂之力的妻子才是真正的三生有幸，然后陷入一種長久的自我悔恨和遺憾中。???????

這本質上都是對親密關系認知上的一種失智，但不足以讓其徹底崩塌。親密關系中更為致命的是去做比較，跟別人去比物質條件、比孩子、比伴侶……

亦舒在《我的前半生》里說：“面子是人最難放下的，又是最沒有用的東西?！?/p>

無論在任何年齡，攀比都會成為一個人痛苦的根源。

而中年時期，更要減少這種向上比較，多回顧一下自己過去取得的成績和福氣，這樣能有效減少負面情緒的積累與反饋。

四、借助外力化解中年困擾

幸福經(jīng)濟學領域的知名學者約翰·海利威爾通過大量的數(shù)據(jù)調研和分析后，提出了世界上四分之三的“幸?！倍伎梢杂靡韵铝笠蛩貋斫忉專?/p>

①　社會支持：在遇到困難時有人可依靠；

②　慷慨：為人慷慨且周圍人也慷慨大度時，人們會更幸福；

③　信任：腐敗和不信任對生活滿意度有害；

④　自由：有充分的自由來做重要的人生決定；

⑤　良好的人均收入；

⑥　健康的平均壽命。

從這些研究中不難看出，社會性的支持、人際交往，是對個人的幸福感有著近乎決定性影響的因素之一。

所以中年人不要什么都寄希望于一切都自我消化、自我壓抑，幸福感單單依靠“自助”是不夠的，還要依賴于“他助”，我們一方面可以嘗試和身邊的人建立一個緊密的關系，找到一個能夠自我安心紓解情緒的通道；另一方面，還應該主動與讓你感到焦慮的信息和人做物理上的隔絕。??????

我們前面說過，中年期本身不是一種危機，絕大多數(shù)的人都可以平穩(wěn)地度過，它不具有太大的殺傷力。

但不可否認的是，這是一個客觀條件發(fā)生改變后充滿了風險和壓力的時期，處理不好的話，的確也很容易導致危機的發(fā)生。

我們生活在一個節(jié)奏很快、壓力很大的時代，如果說去努力做一個無憂無慮的“快樂中年人”，聽起來確實像個笑話。

但我們仍然可以做一些認知上的調整和行動上的改變，用行動力代替無力，活在當下，就像度過那個“青春期”一樣，再次安穩(wěn)地走過這個讓人有點不爽的中年時期。