在生下我的那一刻，聽到醫(yī)生說(shuō)“是女兒”，

我媽一下就哭了。

每個(gè)女性似乎都經(jīng)歷過(guò)這樣的時(shí)刻：身為女兒，對(duì)來(lái)自母親的關(guān)心感到難以招架，卻也同樣無(wú)法完全將之割舍。

在當(dāng)下的生活語(yǔ)境中，“母親”是一個(gè)格外特別的名詞。對(duì)于媽媽關(guān)心的嘮叨，我們總認(rèn)為“她根本不懂我的苦衷”。對(duì)于母親的話語(yǔ)中種種隱形的控制、疼痛、呼喊、渴求，我們看到了陷阱，卻不由自主地一遍遍回到她們身邊。

究竟什么是母愛，又是什么讓我們無(wú)法成為像母親一樣的女性？在這個(gè)女性普遍覺(jué)醒，奮力追尋更自由輕松生活的當(dāng)下，我們似乎也亟待回過(guò)頭去，看看背后那群追不上我們，卻又與我們血肉相連的女人。

母女關(guān)系一直是個(gè)古老的命題，也被認(rèn)為是人際關(guān)系中最為復(fù)雜的一種，女兒們始終很難割舍與她們至親至疏的母親，但又常常從母親那里收獲失望和頹傷。

不得不面對(duì)疑問(wèn)，不能不給出回應(yīng)，“不得不”的背后，纏繞著欲語(yǔ)還休、復(fù)雜變幻的愛。

這本《中國(guó)式母女》開始于2024年初《三聯(lián)生活周刊》的一次選題會(huì)，幾個(gè)記者聊起一本女性題材的小說(shuō)，不知怎么話題一轉(zhuǎn)，大家開始談?wù)摳髯院蛬寢屜嗵幍姆绞?，母女關(guān)系成為那場(chǎng)聊天的關(guān)鍵詞，也直接啟發(fā)他們做了一期封面專題：《母女關(guān)系》。

但母女關(guān)系這個(gè)話題不是一期雜志就能談完的，這些采訪、對(duì)談、聲音，匯聚成了這本《中國(guó)式母女》，我們?cè)诶锩婵梢宰x到記者們深入采寫的母女故事，這些故事發(fā)生在不同年齡階段、不同職業(yè)、不同地域的母女之間，真切、細(xì)膩，且勇敢、坦誠(chéng)。

本期翻翻書活動(dòng)，就為讀者們帶來(lái)這本譯文紀(jì)實(shí)系列的新書《中國(guó)式母女》，去看一看最為復(fù)雜，也最為深刻的親密關(guān)系——女兒與母親。

（以下內(nèi)容摘自《中國(guó)式母女》，編輯過(guò)程中略有刪減，經(jīng)出品方授權(quán)發(fā)布。）

參與贈(zèng)書活動(dòng)可直接滑至底部，8月12日當(dāng)天我們會(huì)選出3名讀者，請(qǐng)留意公眾號(hào)文章的回復(fù)。

你愛我嗎？你會(huì)恨我嗎？

文｜卡佐卡

時(shí)間已過(guò)去23年，每當(dāng)盛夏來(lái)臨，蟬鳴響起時(shí)，我的心仍會(huì)朝下一沉。直到高中畢業(yè)，暑假總是我最難熬的日子，因?yàn)樵谶@62天的時(shí)間里，我必須日復(fù)一日，全天候地和母親相處。從睜眼開始，我就要判斷母親這一天的心情：如果她從廚房出來(lái)時(shí)的腳步聲很輕，客廳里放著廣播，在早餐前就和我說(shuō)話，那么至少我能度過(guò)一個(gè)輕松的早晨。但如果她趿著鞋，重重地把馬克杯放在玻璃茶幾上，一言不發(fā)，我就會(huì)盡可能地不發(fā)出任何聲音走過(guò)她的身邊。更多時(shí)候，判斷母親心情好壞的條件并不那么明確，它更像一種隱約籠罩在她身邊的光暈，全要靠我的經(jīng)驗(yàn)去猜測(cè)。這樣的夏天從我的童年一直持續(xù)到成年前。

小時(shí)候，媽媽總會(huì)不斷問(wèn)我，你愛我嗎？也常問(wèn)我，你會(huì)恨我嗎？她這么問(wèn)的時(shí)候看起來(lái)非常疲倦，好像她為了索要一個(gè)自己也能相信的答案已經(jīng)忍耐很久了。但她的眼神不知疲倦，總是很鋒利。那時(shí)，在一年里最熱的日子里，我身后往往會(huì)傳來(lái)無(wú)休止的蟬鳴。一開始我哭著搖頭，扭頭逃避掌心和指節(jié)；后來(lái)長(zhǎng)高，到她的胸口那么高，她抄起遙控器扔向我的額頭，我已不會(huì)躲也不會(huì)哭，只是把身體交還給母親，不說(shuō)愛，也不說(shuō)恨；再后來(lái)我終于能平視她，同她一樣扯高嗓子，據(jù)理力爭(zhēng)，渾身發(fā)抖。直到我16歲后的某天，母親突然停下，不再詢問(wèn)我那些問(wèn)題。

可每年的第一聲蟬鳴傳來(lái)時(shí)，我仍能隱隱從中聽見母親的聲音。和6歲時(shí)聽見的聲音一樣，反復(fù)確認(rèn)：你愛我嗎？你會(huì)恨我嗎？

我永遠(yuǎn)無(wú)法達(dá)到母親的要求

母親對(duì)我做過(guò)最好也是最壞的事，就是給了我一個(gè)名正言順的理由說(shuō)我不喜歡她。鈴木涼美筆下那種在小孩發(fā)燒生病時(shí)不會(huì)怒吼卻會(huì)為女兒熬一碗病號(hào)粥的母親，曾是我6歲時(shí)幻想的母親。我的母親并不是這樣的人。我幼時(shí)體弱多病，是醫(yī)院的常客，屢次進(jìn)出，幾個(gè)月下來(lái)就耗盡了她本就不多的耐心。我常常咳嗽，夜里躺在床上遲遲無(wú)法入睡，迎來(lái)的往往是陣陣更劇烈的咳嗽，咳到肚子酸痛，冒出眼淚。母親出于母親的義務(wù)睡在我身邊，同時(shí)又因被我驚醒而做回她自己?！澳銥槭裁淳筒荒芡Ｏ聛?lái)？”她吼道，拳頭和巴掌落在我的背上，也落在我的臉上，“你為什么就不能別咳了？”

我因?yàn)榇簧蠚舛鵁o(wú)法回答。當(dāng)我重新躺回床上后，母親在一旁說(shuō)話。她的聲音朝著天花板，第一次問(wèn)我：你會(huì)恨我嗎？這是一個(gè)開始，從此她就經(jīng)常這么問(wèn)我了。往往是在收起巴掌、拳頭、木棍之后，看著我的眼睛這樣問(wèn)我。她也會(huì)在怒吼和尖叫后這樣問(wèn)我。她會(huì)要求我對(duì)同學(xué)和老師撒謊，說(shuō)我身上的淤青和疤痕都是摔跤時(shí)弄的，并在我點(diǎn)頭答應(yīng)后這樣問(wèn)我。我在那時(shí)候意識(shí)到我無(wú)法回答母親的問(wèn)題并不真的因?yàn)槲掖簧蠚猓俏掖_實(shí)，從內(nèi)心深處，認(rèn)為這是我無(wú)法回答的問(wèn)題。 6歲開始就無(wú)法回答，并且早早預(yù)料到等我長(zhǎng)大以后也依舊無(wú)法回答。

我的母親并不是常見敘事里的家庭主婦。那種刻板形象往往指向沒(méi)有經(jīng)濟(jì)能力，依賴丈夫的權(quán)威，無(wú)法從暴力中拯救自己的孩子——而我的母親就是家庭中的暴力本身。但同時(shí)，她身上沒(méi)有那種常與暴力捆綁在一起的特征，比如愚昧無(wú)知，或是欺辱弱小。母親也從不吝于為我提供經(jīng)濟(jì)上的支持，鼓勵(lì)我學(xué)習(xí)與閱讀。在她身上，還有很多如今在社交媒體上被褒獎(jiǎng)的特質(zhì)——尤其當(dāng)她身為一個(gè)母親和一個(gè)女性時(shí)。她聰明勤奮，是外婆的驕傲，也是那條弄堂里唯一的大學(xué)生，工作后業(yè)績(jī)出色，在同事間口碑極好，一度辭職創(chuàng)業(yè)，收益頗豐，婚后表面上回歸家庭，但也掌握了家里的財(cái)政大權(quán)，對(duì)金融股票一類的投資事項(xiàng)也算有些研究。她堅(jiān)持家務(wù)分工或者請(qǐng)鐘點(diǎn)工，鄙棄傳統(tǒng)主婦的生活，不屑家務(wù)事，與鈴木涼美筆下瞧不起周圍家庭主婦的母親形象如出一轍。可以說(shuō)，她在沒(méi)有接觸過(guò)任何女性主義思潮的時(shí)候起便完全貫徹著這樣的理念生活，二十多年來(lái)從未改變。因此，我自小就免于那種“女孩就不應(yīng)該讀太多書，長(zhǎng)大后得趕緊嫁人”的詛咒。但不可避免地，我墜入了另一種詛咒——我永遠(yuǎn)無(wú)法達(dá)到母親的要求。

優(yōu)秀是應(yīng)該的。100分只是暫時(shí)的，難的是永遠(yuǎn)第一，永遠(yuǎn) 100分。97分是恥辱，92分就該滾出家門，我的名字應(yīng)該待在榜首，任何其他地方都是不可容忍的。從4歲學(xué)琴、6歲上小學(xué)起，她親自教我各類學(xué)科，送我去參加奧數(shù)競(jìng)賽班，補(bǔ)習(xí)英語(yǔ)口語(yǔ)，同時(shí)監(jiān)督我練習(xí)鋼琴，每年暑假參加考級(jí)。我面前的試卷從 6歲時(shí)就如流水般源源不絕，錄音機(jī)里的磁帶嘎吱嘎吱放著聽算題，兒童套餐里的玩具尺因?yàn)槟赣H打在我手臂上太用力而斷成兩截。

在我長(zhǎng)大成人之前，甚至直到如今，母親都從未給過(guò)我一次情感上的支撐。她倔強(qiáng)，頑固，強(qiáng)勢(shì)，自信，果斷，對(duì)我來(lái)說(shuō)，母親就像是一把不斷在我身上拉扯的銼刀，試圖把我打磨成她人生中應(yīng)有的完美女兒，好比打造一個(gè)她親手啟動(dòng)的項(xiàng)目。我從很小的時(shí)候就知道，我的煩惱是不能和母親訴說(shuō)的。不再優(yōu)秀的名次，成績(jī)沒(méi)有進(jìn)步——她比我更惱火，更要指責(zé)我不努力不用心。人際關(guān)系不順利，朋友沒(méi)有理由地疏遠(yuǎn)了我——你為什么總那么敏感？她查看我的手機(jī)，翻到同學(xué)的告白短信，罵我下賤，不要臉。她偷看我的日記和小說(shuō)，甚至懶得擺回原樣，上面掩飾用的筆記本疊得很亂，她引用我日記里的話，口吻冷靜，一臉無(wú)辜地問(wèn)我是不是覺(jué)得她不愛我，卻又演技拙劣。高三時(shí)我一天只睡三個(gè)小時(shí)，拼命學(xué)習(xí)，并不真的是為了考上自己心儀的院校，而是從內(nèi)心深處知道，如果我沒(méi)有考到一個(gè)足夠體面的學(xué)校，未來(lái)幾十年我都無(wú)法從母親的失望里逃脫。但母親當(dāng)然不會(huì)因?yàn)槲覞M足了她的期待而滿意，她始終掐著一個(gè)秒表，并對(duì)我不斷產(chǎn)生新的失望。

我的母親從來(lái)都不是溫柔，無(wú)私，樂(lè)于奉獻(xiàn)的。她在別人眼中風(fēng)趣獨(dú)立，包容謙和，優(yōu)雅美麗，卻是一個(gè)只在我面前才會(huì)出現(xiàn)的瘋女人，她咒罵我，鄙夷父親，卻又反復(fù)要我們愛她，并且證明我們愛她。她很聰明，也因?yàn)槁斆鞫廊绾蝹λ?。我在那時(shí)發(fā)誓：長(zhǎng)大后，我絕不會(huì)成為母親這樣的人——我要竭盡全力保護(hù)自己，然后逃走。我的身體生來(lái)必須成為她的女兒，但我的頭腦是自由的，只要我堅(jiān)持，我就能保有真正的自己而不會(huì)成為她。

大學(xué)畢業(yè)后，我出國(guó)念書，離家的一年多里，我沒(méi)有打過(guò)一次電話或者視頻。有時(shí)看見室友在做早餐時(shí)還要和母親打視頻，我就覺(jué)得不可理喻：那些雞毛蒜皮的事有什么可說(shuō)的？為什么做個(gè)早飯還要和媽媽打電話？可在聽見她對(duì)著母親撒嬌時(shí)，我卻愣住了。那是我和我的母親之間從未有過(guò)的對(duì)話。我知道這種親密的、無(wú)話不談的母女關(guān)系是存在的——但在那之前也僅僅只是知道而已，當(dāng)它真正呈現(xiàn)在我面前時(shí)，我才第一次直觀地看見我缺少了一些什么，并意識(shí)到在我過(guò)去的成長(zhǎng)中，我往往都在別人而非母親身上尋找這種我渴望的關(guān)系。從捧著我腫脹雙手的鋼琴老師，偷偷送我毛絨玩具的班主任，到給予我極大耐心的保健老師，鼓勵(lì)我的語(yǔ)文老師，我始終在不斷伸手，從身邊取下一些我幻想中母親會(huì)給予我的東西：愛，無(wú)條件的愛，寬容的愛。我母親口中的愛并不是這樣的，寬容就是縱容，是懶惰。她說(shuō)她才是世界上唯一一個(gè)真心希望我好的人，為此她給我的愛是嚴(yán)厲的愛，是充滿譏諷、羞辱、疼痛的愛。

我決定不再逃開了

27歲時(shí)，因?yàn)楸娝苤脑?，我被迫在上海的家中與母親再次朝夕相處了整整兩個(gè)月，好像童年過(guò)分漫長(zhǎng)的暑假卷土重來(lái)。那時(shí)，我已經(jīng)短暫地談過(guò)戀愛，分手，建立過(guò)深刻的友情，也被友人絕交過(guò)。我逐漸發(fā)現(xiàn)在我的心底有什么確實(shí)不對(duì)勁— —哪怕我曾那樣努力地說(shuō)只要我自己堅(jiān)持，我就不會(huì)被母親塑造成她想要的樣子，但我仍然在對(duì)抗中不可避免地?fù)碛辛怂囊徊糠帧?/p>

我常常想到她會(huì)說(shuō)自己多么愛我。而如果這就是真正的愛——如果這真的是真正的愛——那我這輩子就絕對(duì)不會(huì)主動(dòng)尋求任何愛。難怪我從來(lái)都不相信別人口中對(duì)我的愛意，以至被人覺(jué)得冷漠，被指責(zé)有一顆捂不暖的心、怒叱我自私，以自我保護(hù)的名義傷害他人的感情?！皭邸敝粫?huì)讓我想要逃走。

在又一次母親大發(fā)脾氣沖我怒吼時(shí)，我面對(duì)緊閉的防盜門無(wú)處可逃，忽然很疲倦。好像自己一下子理解了童年時(shí)，母親問(wèn)我會(huì)不會(huì)恨她時(shí)一樣的疲倦。我發(fā)現(xiàn)我們從來(lái)沒(méi)有真正對(duì)話過(guò)。我們的閑談總是些無(wú)關(guān)緊要的話題，而二十多年來(lái)一旦我們要真正面對(duì)自己的情緒，談?wù)摫舜说氖虑闀r(shí)，她就總是在怒吼，而我不得不條件反射般地用一種漠然的態(tài)度保護(hù)自己。這好像已經(jīng)成為過(guò)去我們談?wù)撟约旱奈ㄒ环绞?。但從那天開始，我決定坐下來(lái)，和她對(duì)話。我問(wèn)：媽媽，你為什么要生我呢？

母親給出的回答簡(jiǎn)單得像在敷衍：我們那個(gè)時(shí)候哪想那么多亂七八糟的，結(jié)婚之后就該要孩子了。

我那時(shí)候想，原來(lái)“孩子”是一種理所當(dāng)然的產(chǎn)物，是社會(huì)時(shí)鐘里她人生必經(jīng)的下一步。母親以她認(rèn)為絕對(duì)正確的尺度來(lái)丈量我的人生，所以會(huì)指責(zé)我性格強(qiáng)硬，不可理喻，無(wú)法經(jīng)營(yíng)好一段戀愛關(guān)系并踏入婚姻，畢竟在27歲那年，她已經(jīng)把我生下來(lái)了。

我那時(shí)才意識(shí)到，我已經(jīng)到了媽媽生下我的年齡了。我從來(lái)沒(méi)有告訴過(guò)媽媽，我頻繁的噩夢(mèng)之一就是我懷孕了。因?yàn)閼言?，我的身體浮腫，皮膚皺巴巴的，膝蓋很痛，走起路來(lái)一搖一擺，又因?yàn)橄騺?lái)笨拙，四肢總是撞得青一塊紫一塊的，就好像6歲的我。我的夢(mèng)里沒(méi)有丈夫，只有一個(gè)因?yàn)榈搅?7歲所以懷孕的自己，帶著恐懼，獨(dú)自光腳走在路上。我腹部表面的血管像大地龜裂的花紋，肚皮里沒(méi)有呼吸也沒(méi)有擺動(dòng)，只有我不知道的東西從內(nèi)部凝視著我。醒來(lái)時(shí)，我常常渾身冷汗，久久不能入睡。

我告訴母親，我沒(méi)有辦法想象自己成為一個(gè)母親。她很驚訝，反問(wèn)我：在成為母親之前，有人知道自己會(huì)成為什么樣的母親嗎？那天我們聊了很久，不能說(shuō)是溫情的，更像是彼此冷靜地交換我們眼里的世界。母親第一次談到她自己的童年。她說(shuō)因?yàn)樗€有個(gè)弟弟，因此她感到外婆所有的愛都是流向弟弟的，而她必須非常非常努力，永遠(yuǎn)考到第一，永遠(yuǎn)把所有人都甩在身后，才會(huì)得到夸獎(jiǎng)。她談到外婆對(duì)我的寵愛，說(shuō)起有一次她在外婆面前吼我，結(jié)果自己反倒被外婆大聲責(zé)備——她以前明明不是這樣的，母親望著我說(shuō)，幾乎是憤恨地。那一刻她好像是在嫉妒我從外婆那里得到了她過(guò)去渴望但從沒(méi)得到過(guò)的東西，就好像一些我也從未在她那里得到過(guò)的東西。

我從那一刻開始理解母親，雖說(shuō)那只是一個(gè)開始，但畢竟不再逃避了。我意識(shí)到那些暴力的源頭都來(lái)自焦慮，來(lái)自一個(gè)有才能的人面對(duì)擁有孩子前后生活的落差，不甘瑣事卻被迫沉入其中的郁結(jié)，被社會(huì)時(shí)鐘追趕而無(wú)法停下的緊張，渴望女兒能實(shí)現(xiàn)她另一種人生的期許，在匱乏中體悟著不甘與嫉妒長(zhǎng)大又被人生驅(qū)趕著要去給予愛的迷茫。也就是從這一刻起，我內(nèi)心那個(gè)不存在的完美“母親”也隨之消亡了。

從俄狄浦斯王的故事開始，人們常常談?wù)搩鹤拥膹s父，卻從未提出女兒的弒母。因?yàn)楦赣H不是天然成為父親的，所以它可以被簡(jiǎn)化成一個(gè)符號(hào)，一種權(quán)威的象征，它更具有正當(dāng)性，故而被頻頻以不同方式演繹千年。而母親在傳統(tǒng)敘事中往往會(huì)天然成為一個(gè)母親，它是一種對(duì)女人的桎梏，化作母職懲罰著那些成為母親的女人們，但同時(shí)也束縛著作為女兒的我們。

身為同樣會(huì)成為女人的孩子，你怎么能憎惡自己的母親呢？你從她十月懷胎的肚皮里出來(lái)，就算她不是天然地愛著你，你也要天然地愛著她，無(wú)論母親是個(gè)怎樣的人，會(huì)帶來(lái)什么樣的愛或者什么樣的傷害，人怎能不愛自己的母親？如果說(shuō)弒父意味著抗?fàn)帲笳髦鴥鹤幽ㄈジ赣H的至高地位并取而代之，創(chuàng)建新的秩序，那么人們避之不談的弒母背后大概是一種深刻的理解吧。一旦抹去理想中女人應(yīng)成為的“母親”，否認(rèn)與生俱來(lái)的無(wú)條件的愛，母親在我面前便只是個(gè)和我一樣的女人。從理解她的那一刻起，她作為母親的神圣性便已不復(fù)存在——只有圣人才能無(wú)條件地愛人，而母親也不過(guò)是別人的女兒。母親和我們是一樣的。

那之后我與母親的對(duì)話漸漸多了起來(lái)，雖然有些生硬，有時(shí)也并不愉快，但我不再逃走了。我從沒(méi)有懷疑過(guò)母親對(duì)我的愛。我只是懷疑愛本身并不純粹，懷疑母親不因我是我而愛我，懷疑她的愛永遠(yuǎn)伴隨著標(biāo)準(zhǔn)與籌碼，我更懷疑的是我對(duì)母親的愛，并且對(duì)我曾經(jīng)無(wú)法回答她的問(wèn)題而不安。母親問(wèn)我會(huì)不會(huì)恨她時(shí)，是不是也和我抱有一樣的懷疑呢？這樣想著，過(guò)年時(shí)我久違地?fù)肀Я怂Ｋ苁?，從我記事開始一直都這么瘦，我小時(shí)候不喜歡她的擁抱，因?yàn)榭偸琼训梦液芴?。如今我和母親一樣高了，能夠直視她的眼睛，也能看見她半白的頭發(fā)?；丶仪拔医o她買了新外套，什么都沒(méi)有說(shuō)，但她看起來(lái)很高興。

如今我仍在試圖理解母親，并不斷質(zhì)疑自己的猜測(cè)——母親真的是這樣想的嗎？更重要的是，母親愿意誠(chéng)實(shí)地面對(duì)自己?jiǎn)?？就算我們開啟了真正的對(duì)話，試圖彼此理解——我會(huì)相信她嗎？在她誠(chéng)實(shí)地講述自己之前，我永遠(yuǎn)都不會(huì)知道。而我仍抱有期待，并決定不再逃走，迎接只屬于我們的對(duì)決。

▼ 第五十期書目：《中國(guó)式母女》

《中國(guó)式母女》肖楚舟等 著，上海譯文出版社，2025年6月出品

★ 在成為“母親”或“女兒”之前，每一位女性首先是她自己。

★ 她可以后悔成為一個(gè)母親，她可以為過(guò)于嚴(yán)厲或過(guò)于沉重的母愛而痛苦。

★ 《中國(guó)式母女》的作者們以“沒(méi)有標(biāo)準(zhǔn)答案”的包容視角，坦誠(chéng)地訴說(shuō)自己的經(jīng)歷與思考，呈現(xiàn)母女關(guān)系從對(duì)抗到和解的多元可能。

★ 消除對(duì)母性的神化，讓母女關(guān)系回歸為人際關(guān)系的一種，愿每一位在母女關(guān)系中困惑的讀者，在閱讀的共鳴中找到重新理解彼此、解放自己的鑰匙。

▼ 書籍簡(jiǎn)介

對(duì)于母親來(lái)講，母愛是一種天性嗎，是否需要學(xué)習(xí)？母職，是一種被天生賦予的使命，不可回避，還是一種個(gè)人選擇？

對(duì)于女兒來(lái)講，和母親的相處，除了天然的血緣、親情聯(lián)結(jié)，是否也是一種女性之間的相處？如果是這樣，為什么我們和女性朋友或長(zhǎng)輩能夠深入探討的話題，面對(duì)自己的母親卻往往難以啟齒？

母女關(guān)系是人際關(guān)系中最為復(fù)雜的一種，是一個(gè)古老的命題。在尋求自我與尋求依戀的矛盾中，她們往往是最熟悉的對(duì)手，也是最堅(jiān)固的盟友。

當(dāng)下，一方面我們身邊的母女關(guān)系越來(lái)越多元；另一方面，整個(gè)社會(huì)對(duì)于母女關(guān)系的認(rèn)知和討論，被放置于更復(fù)雜的語(yǔ)境和維度，既尖銳又模糊。來(lái)自學(xué)者、女性創(chuàng)作者以及我們身邊普通母女的故事，從一個(gè)側(cè)面反映了青年一代對(duì)于親密關(guān)系和家庭關(guān)系的理解，以及近年來(lái)女性精神處境、性別意識(shí)的真實(shí)樣貌。

▼ 作者簡(jiǎn)介

采訪記者

肖楚舟，《三聯(lián)生活周刊》主筆，2016年起為周刊撰稿，2022年成為周刊文化記者。

孫若茜，《三聯(lián)生活周刊》記者，在周刊多年從事以文學(xué)領(lǐng)域?yàn)橹鞯奈幕瘓?bào)道。

段弄玉，《三聯(lián)生活周刊》記者，關(guān)注心理、教育和年輕人的生活方式。

卡生，《三聯(lián)生活周刊》記者。

孫雅蘭，《三聯(lián)生活周刊》記者，長(zhǎng)期從事文化領(lǐng)域的報(bào)道。

陳璐，《三聯(lián)生活周刊》主任記者，關(guān)注藝術(shù)與文化，也在寫作中靠近自己與母親的關(guān)系。

▼ 如何參與共讀？

希望你

1、關(guān)注人類學(xué)、社會(huì)學(xué)等相關(guān)話題，或?qū)δ概P(guān)系有自己的思考，具有獨(dú)立的判斷和思考能力

2、有表達(dá)的欲望，能用文字表達(dá)內(nèi)心的感受

3、尊重彼此的時(shí)間，遵守我們的約定

▼ 你需要做

1、前往“湃客工坊”微信公眾號(hào)，在文章評(píng)論區(qū)告訴我們?yōu)槭裁聪胱x《中國(guó)式母女》，包括但不限于你對(duì)相關(guān)議題的了解及興趣。截止時(shí)間為8月12日12時(shí)。

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策劃/吳筱慧 實(shí)習(xí)編輯/周鐘元